UN GAY NO ES UN CACHORRO DE KOALA

El jueves una compañera de trabajo me invitó al cumpleaños de una amiga. La verdad es que no tenía ganas de ir y menos cuando se hicieron las 20:30hs y todavía no me había bañado. Pensé: no puedo ser tan amargada, es jueves a la noche, es feriado, no puedo estar haciendo la vida de una nona con 29 años. Salté de la cama y me dispuse a ir.

Cuando llegué a la casa de esta tal Marianela me encontré con un grupete de 5 minas, super empilchadas, hablando a los gritos y riendo como si estuvieran viendo al mismo Capusotto en vivo y directo.

Pedimos, va, pidieron, comida china, mientras hablaban de las ventajas de la filosofía china, de yoga y el sexo tántrico. Me volvió la imagen de hacía una hora, yo en pijamas en la cama, tejiendo una alfombra y pensé porque no me quedé en mi casa!

-         Che, alguna de ustedes tiene un amigo gay? Preguntó una desubicada en la mitad de la cena.

Yo que estaba entramada en mis varetas, contesté sin pensar.

-         Sí, yo. Mientras me salían las palabras pensaba, porqué carajo estoy hablando de las preferencias sexuales de mis amigos con esta gente que no conozco y que encima en este breve lapso de tiempo me demostraron ser unas boludas conchetas. Pero era tarde, ya había abierto la boca.

Para peor la tarúpida que había preguntado me mira sonriente, y con una expresión en la cara como si estuviera por hablar de un cachorrito de kohala, grita:

-         Ah… que copado debe ser tener una amigo gay! ¿No chicas?

Yo que estaba enojada por haber abierto la boca en esta reunión de cuarta de la que ya quería irme antes de llegar, me vi en la inmensa y estúpida necesidad de decir algo y la embarré peor.

-         Mirá flaca, lo único “copado” de tener un amigo gay es que podes llorar en el hombro sin miedo de que después de un rato, para consolarte, te quiera llevar a la cama. Y sin más agarré la cartera y empecé a saludar.

Mientras la cumpleañera en silencio me acompañaba a la puerta, en la cocina se podía escuchar que murmuraban. Seguramente sobre lo loca que estoy, o sobre la envidia que les causaba que yo tuviera lo que ellas querían, un hombre que les decore la casa, les diga que están lindas y les hable de cocina, ropa y maquillaje. Lo que estas boludas no ven es que cuando crean que tocan el cielo de la felicidad por tener al lado al Hombre ideal, se van a dar cuenta que a este Hombre ideal le gusta más la picada de salamín que el arroz con almejas.

Ya en la vereda y con el aire pegándome en la cara me juré no ir más a lugares a los que de entrada no tuviese ganas.

Por suerte el taxi vino rápido.

VERBORRAGICA PREGUNTADERA

Es una noche de miércoles, llueve, hace frío, y tengo un humor de mierda. Digamos que tengo “una noche femenina”, me duelen los ovarios y encima como estoy dolorida y débil se me vienen a la cabeza las tan consabidas preguntas existenciales.

    -         ¿Qué quiero hacer de mi vida?

-         ¿Para qué vivimos? ¿Qué es la vida?

-         ¿De qué me voy a morir?, ¿Cuándo?

-         ¿Hay vida después de la muerte?

-         ¿Me vendré a morir yo, antes que el hijo de puta de mi ex? Nunca. (Como esta pregunta tiene una respuesta concreta y única, se excluye del resto del análisis)

En fin… Estas preguntas que tanto la filosofía se devana los sesos por contestar son, sépanlo, INCONTESTABLES. Y ese es el gran dilema, se nos vienen a la cabeza, nos atormentan una noche o un día o una semana, hasta que terminamos tomando antidepresivos y todo para nada, porque nadie será capaz de dar una puta respuesta que le calme a una la verborragica preguntadera.

No se que comer, no tengo nada en la heladera, solo un paquete de fideos secos en la alacena y un poco de aceite. Perfecto!!!!!!!!!! Tengo el menú ideal para completar el combo de la noche de mierda, me falta prender la tele, poner canal volver, que estén pasando El Hijo de la Novia y estoy hecha!

RESUMEN:

                             Noche de preguntas inquisidoras

                         +  Menstruación

                             Fideos con aceite

                             El Hijo de la Novia (en canal Volver)

                        =    NOCHE DE MIERDA

IMAGEN FULGURANTE

Si hiciera una encuesta de todos los que fuman en esta ciudad, seguramente diría que 1 de cada 3 personas abrazan el vicio de llevar a su boca un cigarrillo. Ahora, es fija, en este momento en el que tengo un cigarrillo en la mano y nada con que prenderlo, parece que todo los mortales se hubiese dedicado a la vida sana, la puta madre, camino una, dos, tres cuadras y nada, ¡nadie fuma carajo!! Y tampoco hay un quiosco abierto, estoy en pleno centro.

Miro a la decena de personas que me cruzo por metro que avanzo, los escudriño con la mirada, primero las manos para ver si tiene un pucho, después la cara para ver si les veo algún  rasgo de fumador y nada. Encima en ese momento me viene la misma idea conservadora… ves, deberías dejar de fumar… me arrasa la ansiedad, casi me choca un auto por mirar a una mina que empieza a sacar algo de la cartera, me palpita el corazón como si acabara de ver al mimo Brad Pitt bronceado y en sunga pero…podes creer que la mina saca una barrita de cereal, odio esta vida Light!!! 

Por suerte justo en el momento en que creo que voy a entrar en un ataque de abstinencia oral, veo la imagen fulgurante del tabaco quemándose, del humo ahogándose en los pulmones de un ejecutivo gordo y decrépito, me acerco lo miro como si por fin la vida volviera a sonreír y le pido fuego.

Enciendo el cigarrillo, mi alrededor se acomoda, vuelvo a escuchar los sonidos, a ver lo que esta escrito en los carteles, y me digo, no podes estar tan viciosa. Pienso otra vez en que tengo que dejar de fumar, pero lo pienso más aliviada, con la mente despejada, y con la tranquilidad que me da sentir como poco a poco mis dedos se impregnan del asqueroso néctar de la nicotina, ahora, a mi alrededor, todos parecen fumar, que ironía.

Del Tamaño del Obelisco

Cuando me enteré de que mi novio me cagaba desde hacia un año con una mina, como es lógico, llamé a mis amigas para que me ayudaran a transitar ese momento que cada vez se me hacia más doloroso. Fueron llegando de a una, decididas a acompañarme en esa noche.

Les cuento con el corazón roto y la cara hecha pedazos después de llorar durante todo el día que lo había visto besándose con una mina, que corrí desesperada y le revise el mail, el face y toda la casa, porque obvio después de 5 años de noviazgo yo tengo las llaves de su casa, y que para mi sorpresa me encontré con un montón de pruebas que no sólo lo incriminan sino que me dan la delantera para poder matarlo y salir impune.

       -El muy hijo de puta viene saliendo desde hace más de un año con una mina. Les digo a mis amigas, entre sollozos  y mocos. Pueden creer que me caga con una compañera de trabajo. Con Carolina!!!

-        ¿Pero esa no es la que te bardea en el laburo?, me recuerda la Lili.

-         Sí, de terror. No sólo se estaba cogiendo a mi novio sino que encima me hacia la vida imposible. 

Mis amigas me miran sin saber qué decir, Claudia se acerca y me abraza. Lloro desconsoladamente como si fuera una nena a la que le sacaron un caramelo de la boca.

-         ¡Yo siempre pensé que ese hijo de puta algún día te iba a cagar! Grita Vero desde la cocina mientras termina de cargar el agua para el mate. Yo sabía, yo sabía!. 

Las miro confundida, aturdida.

-         Y qué querés con la cara que tiene, agrega Claudia mientras se separa de mí y me sonríe. Vos no te tenés que preocupar, ahora tenés que pensar en vos, en tus cosas.

¿Mis cosas?, pienso para mis adentros, ¿cuáles son mis cosas en este momento en el que se me acaba de correr el eje de la tierra y estoy culo al norte, con el sol quemando y sin bronceador?

-         Sí, tiene que pensar en ella acota Lili, si al final son todos los hombres unos hijos de puta, que en lo  único que piensan es en cogerse minas, las boludas somos nosotras que les andamos atrás, que los esperamos con la comida preparada, la cama tendida y el baño limpio. 

Me sorprende escuchar esto de la boca de Lili, que hable con tanta soltura de la hijaputez ajena, cuando ella desde hace 2 años tiene una relación paralela y que, hace un mes estábamos todas alambrando con el meo de Lili en una mano y con el test de embarazo en la otra, para ver si no le venía porque tenía simplemente un atraso o porque en la pancita tenia un pibe que por supuesto no sabría a quién, si al marido o al amante, adjudicárselo. De todas maneras, pensar en estas cosas no me ayudaba, de última la infidelidad de mi amiga no justificaba la de mi novio o ex novio, otra vez rompo en llanto.

          -Ahora, decime Cami, ¿vos nunca intuiste nada? Me dice Vero agarrándome la mano y mirándome a los ojos. Porque viste que las mujeres tenemos como un sexto sentido para estas cosas, igual ustedes últimamente no venían bien.

Claudia salta de la silla como un resorte:

          - Eso no lo justifica, Vero.

          - No, obvio Claudia, pero voy a que por ahí una se hace la boluda y no quiere ver, no quiere ver y cuando ve querida… quiere arrancarse los ojos como Edipo.

          - ¡Que tiene que ver Edipo con todo esto! ya salís con la psicología, sos de terror.

          - No es psicología, Claudia, es sentido común.

          - Sentido común es confiar en la persona que tenemos al lado.

          - Hoy no podes confiar ni en tu sombra, ¿no es cierto Lili?

Lili asiente con la cabeza como para decir algo pero se mantiene callada porque ya había sido bastante con el discurso feminista que había desplegado hacía un rato.

-         Comé algo amiga, me dice Claudia. Acercándome un pedazo de pizza.

-         No tengo hambre.

-         Bueno pero algo tenés que comer, porque ya te fumaste como un atado y medio y seguro que no comiste nada en todo el día.

Mientras intentaba que la porción de pizza se mezclara con la saliva entabacada que tenia en la boca, y poco a poco se transformara en un bolo alimenticio que me ayudara a correr el nudo que tenia en la mitad del estómago, pensé en que después de todo no había sido una buena idea llamar a las chicas, ahora estaban hablando entre ellas de la cara de perverso de mi novio y de las veces que ellas estuvieron a punto de decirme que no era un hombre para mi, que era un guacho, pero que no se animaban porque me veían tan enamorada que no querían romperme la ilusión.

Fue un momento terrible, no sólo me sentía una boluda porque tener dos cuernos del tamaño del Obelisco sino porque encima mis amigas, sí, mis amigas, habían estado todos estos años pensando que yo era un boluda por estar con un tipo como “ese”. Cuando me levante ni se dieron cuenta, porque ya estaban peleándose entre ellas tratando de decidir quién ganaba el primer puesto en la olimpíada, “Yo me di cuenta primero que el novio de Cami era una mierda”, antes de irme a la cama pase por el baño, vomite la media porción de pizza que había comido, que como era de esperar su recorrido natural fue detenido por el nudo del estómago que, contrariamente a lo que esperaba, se hacía cada vez más grande.

El Huevo o La Gallina

Entre otros, tengo dos grandes problemas.

1-No sé qué carajo hacer de mi vida.

2- Mi novio me mete los cuernos.

La verdad es que no sé cual desencadenó a cual, si porque mi novio se fue con otra yo no sé qué hacer de mi vida o porque no sabía que dirección darle a mi vida mi novio se fue con otra.

Sea cual sea la verdad del asunto, el huevo o la gallina, siento que la vida es una mierda.

La decisión de darle rienda suelta a mi locura y contarles a ustedes unos perfectos desconocidos sobre mí, nació una noche en la que sentí que: o hablaba sobre mi dolor o me tiraba de un 5to piso. Después de llorar durante no sé cuantos días y de hablar con amigas sin demasiado éxito, estaba decidida a tirarme!

Pero … como toda decisión depende de variables que no podemos manejar, en este caso, en mi caso, caí en la cuenta con tristeza y resignación de que vivo en una planta baja.

Y así, queridos desconocidos virtuales, del desencuentro de una idea de muerte y de un alquiler a ras del piso, nace este blog.